omelo

Результат теста «На кого из героев „Футурамы“ ты похож»:   Проф. Лила Гермес Бендер Зойдберг Фрай Эми Киф Зепп     2 5 -7 7 2 5 2 -4 6               Если Вы желаете узнать больше о своем характере и о характере героев «Футурамы», то прочитайте статью «Псих-о-рама». Пройти тест.

я всегда знал что я больше всего бендор)

в миллионный раз понимаю(а потом забываю), что хорошие парни никому не нужны.

теперь точно не забуду.

Кто знает меня лично, может знать что последние лет 5 я всегда ношу только белые носки, но вчера моя мама решила постирать свои штыны и мои любимые носочки стали нежно розового цвета.

Сегодня в метро увидел рекламу нового корма для кошек вискас с добавками повышающими имунитет кошки).

что будет дальше?

Почему всегда когда я прихожу в парикмахерскую мне всегда кажется что я урод и что тётка специально, чтобы побыстрее от меня отмазаться, дёргает расчёской мои волосы.


P.S. Какие височки будем делать? Прямые или косые?
Да пошла ты!

P.S.2. бедные девушки
ну как стрич будем?макушку попышнее или прилизать?челочку убрать или может фигурную сделаем?филировать все волосы или только кончики?и т.д.....

А может протонируем или покрасим?))

А у меня теперь оптоволокно размером с задницу слона

посмотрел свои записи год назад и понял что я был дуст! сейчас такой хуйни в жизне не написал бы. даже стыдно както, хотя незачто.

заходил сюда последний раз пол года назад увидел что тут творится и все все тоже самое пишут что год назад захожу сейчас и вижу тоже самое. люди. вы хоть порнимаете что вы тухните и проподаете в интернете. вы тут плачитесь друг другу и успокаиваете друг друга. А НУ ВСЕ БОТАНИКИ И ГОМОФОБЫ СХВОТИЛИ СВОИ ШОРТЫ И ВПЕРЕД НА УЛИЦУ!!

За последнее время я понял что нельзя отходить ос своих принципов. Ни разу не было так что бы я отошёл от принципа и что бы я потом об этом не пожалел.

Пример(это пример а не про меня!!!!): я иду на дискотеку и буру с собой 1.5 таблетки. Мне этого вполне хватит, что бы было весело и чтобы не обламаться. Встречаю знакомого. У него сегодня всё плохо, никто ему ничего не достал я с ним делюсь и сам, потом обламываюсь.
Пример2: вечером говорю себе встать пораньше на работу. Просыпаюсь с утра и перевожу будильник ещё на чач вперёд. еду на работу и там обламываюсь потому что с утра у меня всегда лучше всего всё покупают.

В итоге я сам себя начинаю контролировать во всем. Так что если в след раз я случайно кину вас, а сам не обламаюсь вы уж извините, мир слишком зол чтобы не обламывать вас и обламываться самому.

P.S.: я знаю что я не идеален, мало того я даже не хочу быть идеалом. Я хорош и такой, какой я есть!

для чего мы сами принимаем жизненные ограничения? Хотя само по себе ни одно умение и не один вещественный предмет не вызывают ощущений удовлетворения жизнь, исчезновение способности приобретать навыки, требующее приложения усилий, замыкает вас в себе и не дают познать чувство выполненного долга. Чтобы ощущать пульс жизни, необходимо учиться. Однако обучаясь- устройству цветников ли айкидо, стрельбе из лука или скульптуре, литературной работе и вообще чем угодно, - вы нуждаетесь в регулярной практике.


Вчера я ходил пьянствовать с друзьями. Они купили себе вина, шампанского, пива. Кто чего хотел вообще. А я купил себе много фруктов и мне купили торт. Все пили а я кушал фрукты. Я рад что мои друзья поддерживают меня в моих начинаниях. Что они не пытаются совратить меня своим дурацким алкоголем. Они даже предлагали по обламываться со мной, но я сказал, чтобы они делали всё что хотят и что бы не пытались мне облегчить жизнь. Самое странное, что когда они пили я совсем не думал ни о наркотиках, ни об алкоголе. Мы сидели как обычно. И я даже не обламывался. Мне даже было намного лучше, потому что я трезво воспринимал всё окружение. Единственный минус был засыпать. Все быстро уснули а я ещё пол ночи думал над тем что я есть, что я существую. Что вселенная она такая огромная, а я такой маленький. Я ничто в этом мире и в тот же самый момент без меня мир был бы другой. Вы были бы немного другие всё было бы другое.

P.S.:А мне бы растаять в железобетоне. И окунуться в мысли пространства.

с завтрашнего дня начинается месяц здоровью. планы на месяц: записаться в тренажорный зал-есть! записаться в бассейн-есть! бросить пить(на месяц=)-с завтрашнего! бросить нарко(на месяц=)- начато сегодня утром! забрать документы из бывшего своего учебного заведения- намечано на 15 числа! сходить в проссвет на здоровье-намечано на вторую неделю! обламываться с пьяными(наторчеными друзьями)- числа 3 начнётся! съездить узнать насчёт поступдения на .... а вот это ещё рано знать. но проффесию я себе выбрал совершенно не таку. какую вы можете себе представить! и ещё самое главное, в этом месяц я должен не ловить ДП. а вот это будт очень сложно. надо просто убить всё свобоное время на какую нить хуйню.

Мы любим тех, кто нас не любит
И губим тех, кто в нас влюблен.(C)

разбираться во мне? не получитя. многие пытались. я сам себя ещё не открыл. у меня столкьо масок и манер поведения что я сам уже запутался кто я есть

единтвенное прикольное в этом НГ это то что я проепал новогоднюю речь путина в туалете:)ах да ещё я понял что такое палево. у меня зрачки были как пятирублёвые манеты часов 20. палево!

последнее время люблю заниматься саморазрушением. я потихоньку травлю свой организм. САМОРАЗРУШЕНИЕ!!!

Он открыл глаза. Он не понимал где находится. Он видел лишь только одну темноту. Она давила на его мозг со всех сторон. Его это сильно убивало, но он не мог с этим ничего поделать. Он отчаянно пытался вспомнить, как он оказался в этой тёмной комнате, на кровати, в одних трусах.
Почувствовав во рту вкус кошачьего говна, он понял, что вчерашняя пьянка удалась. Но он её не помнил и не хотел вспоминать, потому что всё было как обычно. Он купил себе пивка. Собирался допить его и ехать домой. Но тут он встретил знакомых, с которыми выпил белого напитка. И дальше понёсся пьяный дебош. С начала он был добрый, всем предлагал выпить с ним на халяву, а потом он стал злой. Он хотел набить морду официанту, но не смог поднять руку. Она казалась ему очень тяжёлой. Он что то невнятно промямлил, стрельнул глазами непонятно куда, мотнул головой и случайно споткнулся на ровной поверхности. Он попытался собрать все оставшиеся мозговые извилины и стал трезво взглядывать на своё положение.
Где же Я? Зачем Я тут? Кто меня принёс? Или Я сам дошёл?
Но голова на отрез отказывалась давать ему ответы на эти очень сложные вопросы. Ему зверски хотелось в туалет, но он не мог пошевелить ни одной частью тела. Точнее мог, но это бы причинило ему неприятные ощущения.
В голове витала только одна мысль! Зачем Я столько вчера пил? Он сам себе пообещал больше никогда так не бухать.

Пролежав с этой мыслью на кровати около 15 мин он немного начинал ощущать окружающие его предметы. Вот стул, стол, телевизор, а вот и его грязные черные, порванные на пятке носки, джинсы в углу. Все окружающие его предметы казались ему очень знакомыми, как будто он тут бывал. Бывал даже не один раз. Тут ему послышалось какое-то движение из другой комнаты. Тихие шаги. Очень медленно стала открываться дверь. Дверь так громко скрипнула, что он даже чуть не подавился собственной слюной. И тут из-за угла начала высовываться, чья то голова, потом и всё тело. Из коридора бил сильный свет, поэтому он не мог понять, кто это вошёл и что ему от него надо. Он сжал кулак на случай самообороны. Но тут тело в дверном проёме резко дёрнуло рукой вверх. Прозвучал щелчок. Свет от люстры пронзил его заспанные глаза. Он немного завизжал от боли, быстро накрылся одеялом и начал жалобно скулить. Тут тело в дверном проёме медленно двинулось в его сторону. Он боялся сдёргивать одеяло. Ему было страшно. Но тут тело село на краешек его кровати. Положило руку на его прикрытые одеялом живот. Нежно подвигало в разные стороны и сказало очень нежным голоском.
-Ну что дорогой? Проснулся? Давай вставай, я тебе яичницу с беконом приготовила.
И тут его осенило. Это был ЕГО дом! Это было ЕГО жена Катя! С которой они 2 месяца сыграли свадьбу. Он вспомнил, что его любимая находится на 6-ом месяце. Он сдёрнул одеяло. Большая улыбка расплылась по его лицу. Он только хотел сказать ей как он её сильно любит, и хотел узнать подробности вчерашней пьянки как она встала, быстро двинулась к коридору. В его ноздри быстро попал запах жареного бекона. В его уши быстро влетел звук шипящего на сковородке масла. Только во рту у него было говно, как и раньше. Он очень долгими движениями кое как трансформировался из лежачего положения в положение сидя. Схватился за голову, посмотрел вниз на свои волосатые ноги снова подумал о том, что больше никогда не будет так сильно бухать. Он взглянул сторону и увидел стакан с водой. Он отхлебнул маленький глоточек, но от этого во рту кроме кошачьего говна появилась ещё и кошачья моча. Он искривил лицо от ужасного вкуса, неспешно развёл руки в разные стороны. Подтянулся, зевнул и снова трансформировался только на этот раз в положение стоя . медленно шаркая ногами по полу он дошёл до шкафа. Открыл его. Взял шорты. Надел их и опять таки медленными шаркающими шагами дошёл до ванны. Открыл дверь. Зашёл. Закрылся на старую ржавую щеколду. Встал перед зеркалом. Ополоснул своё лицо водой. Он начал усердно думать глядя в зеркало. Глядя на своё опухшее от пьянки лицо.
Он думал. Думал о своём гнилом детстве, о свое первой любви о школе, обо всей своей жизни. Ему было 27 лет. Его жене было 23. Что он сделал прекрасного за всю жизнь? Ничего! В школе учился на 4, потом получил высшее образование. И всё оставшееся время работал каким-то сраным инженером. Ему не нравилась его работа, но было лень искать новую. Ему не нравилось его жизнь. Его раздражало пивное брюхо, но было впадлу ходить в спорт зал. У него даже жена была по залёту. Он ещё раз ополоснул лицо водой. Ещё немного подумал о свой жизни.
Его рука сама полезла в шкаф. Он достал старый бритвенный станок. Второй рукой в это время он начал открывать кран, что набрать ванну. Минут через 5 он забрался в ванную полную горячей воды. Опустив голову в воду так чтобы уши были под водой. Взял станок, достал из него лезвие и резким движением саданул себя по руке. Кровь тонкой, но быстрой струйкой потекла по руке и, падая в воду, расползалась красивыми узорами. С каждой секундой ему становилось всё легче.
Он избрал лёгкий самый лёгкий способ жизни - умереть. Звук падающей воды становился всё дальше от него. Он слышал голос свой жены, но это были уже наверно глюки. Он ожидал попасть в белый коридор, о котором всё говорят, он ожидал увидеть всю свою жизнь. Но всего этого не было, так же как и не было теперь на этом белом свете и его..

Я сижу на работе и пишу что мне лезет в голову(потом всё это в ЖЖ переведу)

Порой мне кажется, что я не кому не нужен я сам от себя хуею. Но когда я совершал, какой либо поступок я считал его самым верным на тот момент. Но сейчас я понимаю и вижу все свои ошибки. Я умею признавать, что я был не прав. Я учусь. Учись жизни. Я люблю обсуждать свои ошибки с другими людьми, но не люблю разговаривать о своих достижениях в жизни. Никто из моих близких, да и обще никто не знает, сколько я зарабатываю, никто в действительности не знает о моей жизни полностью. Каждый из вас знает обо мне только маленький кусочек моего существования. Кто то из вас знает о моей личной жизни. Кто то знает о работе, а вот о моём гениальном детстве не знает, пожалуй, НИКТО.

В детстве был распиздяем. В школе меня многие ненавидели. Меня иногда били(3-4 раза за всё время). Меня обсерали. Но со многими из тех людей я сейчас общаюсь. Я никогда е был обделён женским вниманием, но как токовой девушки у меня не было. Были 2-7 дневные гулянки. Со многими я даже не целовался. Я почему-то, как только начинал встречаться сразу начинал сторониться от своей второй половинки. И всё заканчивалось. Я мог шутить над кем угодно, прыгать по классу, я даже мог послать директора в жопу(даже такое было), но я не мог сказать своей подруге не одного элементарного комплимента. Меня одна мысль об этом убивала. Ещё в школе я был достаточно творческой личностью. Никто из вас наверное не знает что я умею играть на пианино. Я был в первой десятке призёров по дартсу в СПБ. Я даже учился в художественной школе 5 лет. Я и сейчас очень часто рисую, но никому не показываю. Рисую всё что можно кроме портретов. Их я так и не научился рисовать. Ещё у меня было второе мест по Бугу на лыжах. Второе потому что парень, с которым мы бежали выебнулся и на самом финише резко дёрнул вперёд. ещё в школе я очень часто прогуливал уроки ради того что бы посидеть дома и поиграть в денди и сегу. Так как родители у мен всегда были увлечены работой я был предоставлен сам себе я их почти не видел. Они уезжали, когда я ещё спал, а приезжали когда я уже лёг. Я им никогда не рассказывал о своих проблемах не делился своими переживаниями. Я всегда сам разбирался во всём. Они даже до сих пор не узнали, кто сломал мне руку в третьем классе. Хотя очень хотели навешать люлей тому подонку. Но я не говорил, потому что получил в тот раз за дело. Ещё в детстве я был страшным жмотом, потому что у меня было чрезвычайно мало карманных денег. Я очень благодарен родителям, что они меня не избаловали. Что я знаю цену денег и если мне надо я могу накопить на всё что угодно. Но в 8ом классе они сделали очень серьёзную ошибку. Они купили мне мой первый 433 пентиум 2. Тогда я был безумно рад. Но сейчас я понимаю что тот шайтан ящик меня просто сгубил. Я стал много косячить в школе. Но сколько бы я не косячил я всё равно как-то умудрялся сдавать все экзамены или что либо другое. Меня всегда любили учителя. Они всегда соглашались провести мне дополнительные занятия. Они всегда мне говорили «если бы не твоя лень ты бы был очень преуспевающим учеником». И они были правы! Я знаю, что Я не дурак и знаю, что я всё могу, если захочу, у меня есть гигантский потенциал, но всё это пока что хоронится под грудой камней, которые мне очень лень таскать. Но настанет день когда вы все обо мне услышите. Я многого добьюсь в этой жизни. Вы будите гордиться тем, что дружили со мной. Всё будет. Нескоро, но будет.

Мне сейчас некоторые говорят «да кто из тебя вырастет? Ты же не учишься, работаешь продавцом, у тебя даже связей нет!»
И что? Отвечу я им! Мне всего 20 лет(почти) я сейчас живу в своё удовольствие. Делаю то что хочу, хожу куда хочу, покупаю всё что мне надо, а карьеру и семью никогда не поздно строить. А вот погулять, побегать, по прикалываться в старости я не смогу. Там у меня будет семья всё такое. И будет мне не до гулянок и не до пьяного дебоша.

Это будет, наверное, мой первый длинный пост не несущей в себе ничего потаённого. В нём нет скрытого смысла, я его пишу просто так. Потому что хочу, чтобы люди знали обо мне немного больше чем знают сейчас. Чтобы вы ещё раз убедились, что не полный распиздяй, что у меня есть мечта, что у меня офигенные родители, у меня есть всё то чего так не хватает многим. Мне очень везёт в жизни, и я благодарен всему тому, что со мной происходило, происходит и будет происходить. Будь то смех, горе, счастье, потеря, любовь ненависть. Ведь все эти чувства это так ахуенно. Я чувствую, что я живу, что я нужен. Я живу сегодняшним днём я не пытаюсь строить планы на будущее. Потому что ничего не получится как ты задумываешь. Всё будет наоборот. И вообще я живу под девизом «жизнь покажет». Она сама сделает что надо.


P/S давно я так позитивно не писал

Опять у меня непонятное двоякое мнение обо всем, что находятся рядом со мной. С одной сторону у меня все хорошо. Много денег. Я всё трачу на близких, хотя сам досихпор хожу в летних кроссовках. Мне не жалко дать кому-то денег на телефон, на еду, на бухло. Я помню, как у меня у самого не было денег и было очень не удобно брать у кого-то, но теперь я их понимаю. Те 200-300р мне погоды не сделают, а вот человека, которому ты их даешь, они спасают. Это всё не оттого, что я такой хороший и добрый. Я не волшебник, я не мастер шаолинь дарящий вам мир и покой. Просто на данный момент мне приятно делать людям хорошо. Я знаю что взамен я не получу ничего кроме слов. Но и доброе слово сейчас в моей жизни это уже что-то из ряда мега приятностей. Я надеюсь что найдётся человек которой неожиданно сделает мне что приятное и зарядит меня хорошим настроением хотя бы на один день. В принципе мне и сейчас хорошо, но чего-то не хватает. Одними деньгами счастлив не будешь. Это важная составляющая, но не более чем на 40%.
Одно меня радует, что я нашёл человека, с которым это всё можно обсудить. Который как мне кажется, меня понимает, потому что у неё в жизни тоже творится непонятная каша. Человек, который ещё пока что не успел сделать мне в жизни говно. Рано или поздно оно придёт:)

Кажется что всё в жизни просто супер но, приглядевшись, понимаешь, что не хватает одного очень весомого куска. Куска, который правит жизнью. Куска, от которого на свете всё! Мир, война, дружба, злость. Этот кусок- любовь. От неё плохо, без неё тоже плохо.

Сижу, слушаю музыку. Рядом сидит бабушка и упорно спрашивает, что я там пишу уже второй час. И я реально понимаю, что вот эти 10 строчек я пишу уже море времени. Я пишу слово и сразу что-нибудь вспоминаю. Иногда улыбаюсь, но чаше грустно иногда даже слезинка проскакивает. Никогда не умел держать всё в себе. Привык всё выливать на толпу. Если мне плохо об этом узнают все вокруг.

Сегодня ночью опять ездил кормить, рыж, и мы опять вспоминали нашу общую знакомую, которой сто пудов в жизни хреново, но она это скрывает за тоннами наигранного позитива. Я уже писал о ней, но я немого упомянуть опять. Мне кажется нельзя в себе держать тонны говна. А то рано или поздно это выльется большой проблемой. Например ванна и бритва. Многие из вас пробовали покончить жизнь само убийством. Ну или хотябы всерьёз думали на эту тему. А у меня никогда небывало такой мысли. Если только в шутку. А всё оттого, что я всё говно выливаю сразу, а не храню его долгими одами.


Бляяяяя. Сколько из меня вылилось слёз за время написания этого поста просто. Очень сложный вопрос. Очень много. И я не вижу в этом ничего страшного. Одна из моих знакомых говорила, что я парень, я не должен плакать. Я должен уметь сдерживаться. А зачем?
«слабость проявляется не в том, что ты плачешь, а что ты пытаешься скрыть свои слёзы от глаз других»
все периодически хныкают:) только кто-то это не хочет признавать. Вот как раз слаб тот, кто этого стесняется. Точно также как и все люди пукают и в этом нет ничего страшного. Каждый любит пустить шипунка:)
Мне нравится выставлять свои слабости на показ. Таким способом я как бы стараюсь в себе уничтожить эти самые слабости

Тут недавно в аське мне одна знакомая дама, почитав мой ЖЖ сказала, что я лишком много понтуюсь что я навыдумывал себе геморая расписал его красиво и хочу, чтобы меня теперь щитали умным. Хмм. Я даже не знаю, что ей ответить. Пускай сам строит своё отношение ко мне как хочет. Уговаривать вас ладить меня я не буду. У каждого человека должны быть и друзья и враги. А если человек...! всё! немогу больше писать. просто уже нету сил


Время написания поста 5 часов. Все 5 часов я не вставал со стула, не разу не курил, а только слушал музыку, немного плакал хер знает от чего и много много думал


omelo @!
«попробовав раз, ем и сейчас» )=

Откройте мне дверь. Выпустите всё своё подсознание в наружу. Приготовьтесь читать. Читать бред. Читать мою голову. Читать всю ту срань, которую я пишу. Интересно, что я пишу, правду или нет. Мне кажется, что многие поступают, так как не надо. Но и сам я много делаю не так как следует. Я ленивый. Я скучный. Я глупый. Я неинтересный. Но сейчас себя так люблю, как не любил никогда. Потому что хоть я сам должен любить себя Я сделал то чего обещал себе не делать десяток лет. Ну, может не десяток, но последние 2-3 года точно. Я открыл своё подсознание. Я ушёл в другую реальность. Прошёл через барьер между раем и адом. Входя в него мне кажется, что тут очень даже красиво и беззаботно. Но это сто процентов ошибочное мнение. У меня ещё есть время добежать до закрывающихся дверей и вернуться обратно в рай! К вам всем. Ну, почти ко всем. До многих из вас я уже не могу добежать. Хотя хотелось. Но меня там не ждут. все те с кем я хотел быть в раю ушли в неизвестном направление. Ушли безвозвратно. Точнее их можно попробовать вернуть, но это будут другие люди, другое отношение. Всё будет другое. Интересно? Всё очень интересно. Я даже писать стал по другому. Я опять поменялся. Кажется не в лучшую сторону. Я как Адам в раю. Я съел яблоко. Ему говорили что яблоко это плохо. Но как только Ева отвернулась от Адама, то он тут же сожрал это яблоко. Наверное, не от хорошей жизни он его кушал. (вы скажите что в библии было по-другому? Вы не правы! Эта книга сплошная лож! Бога не было. Его нет. Он всего лишь выдумка каждого из нас. Это так же как в детстве вы выдумываете себе нереального друга). Это яблоко просто блаженство. Адам знал что ел. Он ел его с чувством того, что он крутой и что он съел запретный плод. И потом поплатился за то, что съел его. И я поплачусь рано или поздно за все съеденные яблоки. Страх, боль, потеря всего, что у меня есть, потеря всех тех, кто у меня есть. Рано или поздно я всё это испытаю. Но это будет не скоро. А пока только вы потеряете меня. Но я думаю, вы несильно меня ждёте. Я для вас всего лишь собутыльник и ничего более. Вы никогда не старались мне помочь. Вы всегда видели что со мной творится. дА я псих. У меня нету головы. Я сам виноват в том, что люди ко мне плохо относятся. Я сам могу посмеяться над собой, могу сам от себя плакать. Я могу многое, но уже не хочу. Не хочу нести позитив в массы. Потому что там этого не оценят. Там это воспримут как подачку. Её съедят и забудут. А если вспомнят, то всё равно забудут. Почему-то добро очень быстро забывается, а говно хранится веками. говно которое все друг другу делают. То говно которое переламывает тебя. Поворачивает твою жизнь в другое русло. Меня перевернуло и я попал в быстрое течение. Течение очень опасное. В любой момент меня может ударить о скалы. Это будет не сегодня не завтра. Но будет. Я сам этого хочу. Не хочу долго жить. Я просто не могу найти смысл жизни. Я не вижу рядом того человека за которого мне стоит бояться. Я абсолютный поцифик. У меня умер котенок, и усыпили собаку. А ходьбы что. Я даже не расстроился. Планка сострадание ушла в ноль. Нету смысла. Жить для себя? Говно! Жить для кого-то? Хорошо. Но нету сейчас этого кого-то. Нету сейчас того человека, который направит меня на путь истинный. Кто заставит меня сейчас поверить в то, что ради него стоит жить. Чтобы мне не приходилось искать позитив в других вещах. Что бы меня уважали и благодарили. Что бы мне были рады не только потому, что я принес, бухла и еды а, потому что пришёл я сам. И неважно, что я там принёс. Нету уважения. Нету любви. Нету бога. Нет ничего! Земля это просто кусок коричневой глины. Мы просто жалкие муравьи. Только одно отличие. Они не мочат друг друга за хавчик.
У меня сейчас нету депрессии. Мне очень хорошо. Всё медленно и плавно. В наушниках играет драм. Но лёгкий. Скоро включу хаус. Правильно говорили, что мне будет пару дней хорошо. Я хожу медленно, никуда не тороплюсь. Не бегаю по эскалаторам в метро. Я сижу и по 10 минут трогаю свои руки и лицо. Мне не жалко дать пару тысяч маме и сказать ей спасибо за то, что я есть. Ей они тоже не сильно нужны, но ей будет приятно. За то что у неё сын не последнее чмо в этот мире. Она порадуется за то что так хорошо меня вырастила. И похуй что я сейчас не учусь, похуй что я работаю продавцом. Похуй на то, что мне почти 20 лет, а я в душе малолетний придурок.
Я знаю, что я пишу чушь. Но я пишу о том, что у меня находится в голове сейчаС! Не то, что будет завтра, через год, в 80 лет. А то что сейчас. Возможно, уже завтра я буду думать по-другому. Возможно послезавтра.
Мне кажется писать о том, что думаешь это лучше чем писать про первый снег. Чем писать тексты каких-то не понятных песен. Писать про то, как ты упился в говно. Хотя не мне решать, про что писать. И вы не перестанете про это писать. Я уверен, как только настанет первый день зимы вы все сразу галопом побежите к компу и поздравите всех с этим просто афигенным праздником.
Все эти мысле меня посетили после вчерашнего дня. Я вчера первый раз в жизни попробовал маленькую красивую таблеточку. Она очень прикольная. От неё всё стало приятным. Мой свитер был мягче, чем всё вместе взятое. Моё лицо стало мягким и приятным, моё тело это верх совершенства, вода это самое прикольная жидкость в мире. Она тоже очень мягкая. А если она ещё и холодая и ею умыть лицо тогда жизнь просто стопорится. Я начал любить всех вокруг. Я хотел лежать, стоять, сидеть, танцевать. И всё это одновременно. Все беды пропадают. Жизнь казалось красивой и беззаботный. У меня пропали все проблемы. Я забыл обо всех тех, кто мне был когда-то дорог. Я просто катался по полу(именно катался), прыгал, бегал, смеялся, признавался всем в любви и обещал бросить синьку и уйти к ним в ад. Я так и сделаю. Попробуете вытащить? Ну да! Напишите мне камент типа того что бы я не увлекался. хА! Помогли! Да кто вас слушать будет? Вы сами себя бы не послушали! Рассуждать всегда легко, дать верный совет тоже очень легко, а когда это становится перед тобой ты уже и не знаешь, как поступить. Я тоже могу дать вам совет! Никогда не пробуйте. Это плохо. От этого умирают. Становятся дебилами. Но я всё равно попробовал. Потому что меня никто не держал. А сам себя я держать не хочу. Могу, но не хочу! И вы меня уже не удержите. Да и не собирались. сейчас напишите типа что вы такие хорошие и что я вам дорог. Шляпа! Не верю.
Завтра у меня работа. А вечером опять на квартиру и по таблеточке. И опять ночь кайфа. Она мне не очень то и нужна. Но мне так всё уже надоело, что алкоголем всё говно не замазать.

P/SНо поздно мне пуля в голове
Я теперь на том свете поверьте мне
Жизнь хороша была
Я прожил её не зря
Все бабы дуры
Мир бардак
А совесть…
Полная хуйня! (С)

Пока я это писал я даже чуть не прослезился. Мне самому страшно что со мной будет.

хочеш быть сумашедшим? будь им!главное чтобы несойти с пути .выверни все на изнанку мысли и пройди сквозь стены